Chuck Norris……un mito…un personaggio indistruttibile…. qui di seguito ci sono un ”’Pò” di affermazioni e leggende che lo riguardano.
 Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."

Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio

volante a girare.

 

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un

pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati

su di lui.

  

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono

i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un

calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

 

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha

mai pianto.

 

Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e

dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la

transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si

riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia,

ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di

abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo

Mercoledì del mese.

 

Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con

un dito e dicendo "booya".

 

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

 

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba

atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu

che venne ritenuta la soluzione più "umana".

 

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo

fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.

 

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a

vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

 

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la

vostra. Se state pensando "Impossibile, l’ho già persa", vi state sbagliando

di grosso.

 

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

 

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck

Norris, prima di attaccare.

 

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter

II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque

compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck

dice "Non era un bug."

 

Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere

se c’è Chuck Norris

 

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso

i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

 

Non esiste la teoria dell’evoluzione,ma solo una lista di creature a cui

Chuck Norris permette di vivere.

 

Chuck Norris può dividere per zero

 

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

 

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità

di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

 

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena

Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

 

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare

prova che non è razzista.

 

barba. Una volta fatta, è morto

l’ultimo unicorno

 

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck

non ha ancora fatto l’occhiolino.

 

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente

uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

 

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello

con un calcio volante.

 

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema

di Pitagora.

 

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le

placche saltano fuori

 

L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8

calci volanti consecutivi

 

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

 

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,

voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno

con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

 

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una

vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo

passando le mani fra i capelli di Chuck

 

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

  

Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le

batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.

 

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a

favore dell’abilità in potentissimi calci rotanti.

 

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano

le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno

Spizzico.

 

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

 

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

 

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha

aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in

mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un

biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

 

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